... just listen...

Griffin House 

mir fällt grad nichts ein...

am Morgen Handschuhe,
mittags in der Sonne liegen,
bitte noch eine Woche so ein Wetter
und ich bin bereits Anfang April nahtlos krebsrot ...

laute Töne:



leise Töne:




letzte Töne:

Hochmut kommt vor dem Zerfall

 
manches bleibt für immer...



auch in der Version...




momentan
sprachlos
wortkarg
gedankenschleifchendrehend
lethargische Hyperaktivität
Honigblond ...

extradünn...

 

Meiner Meinung nach eine der sinnlosesten Neuerungen der letzten Jahre.

Extradünn geschnittener Aufschnitt. Leider landet das Zeug immer mal wieder in meinem Einkaufswagen.

Aber mit extradünn ist es ja noch nicht genug. Auf der Packung die jetzt in meinem Kühlschrank liegt steht sogar:

Extradünn UND hauchzart geschnitten.

Ziemlich doppelt gemoppelt UND sinnlos.

Keine Ahnung was das suggerieren soll. Vielleicht ja ein Anreiz zum Kauf für die, die Kalorien zählen. So ähnlich wie fettreduziert, zuckerfrei, kalorienarm und halbfett.

Alles Humbug, weil immer eines mit etwas anderem ersetzt wird, weil der Kram ansonsten ungenießbar wäre und kein Mensch so etwas kaufen würde.

Außer Cola-light natürlich, das schütten einige ja wie nichts gutes in sich rein, als wenn man davon abnehmen würde. Dabei ist das Zeug in etwa so widerlich wie kalter Kaffee mit Kukident. Hauptsache braun und brausig.

Zurück zur Wurst:

Vielleicht soll dieses hauchzart ja auch etwas von Gourmet suggerieren. Wer etwas auf sich hält geht heutzutage in sündhaft teure Restaurant, isst von sündhaft teurem Porzellan sündhaft kleine Bissen für extrem sündhaft teures Geld um das Restaurant am Ende sündhaft hungrig zu verlassen und sich hinterher heimlich in einen Laden einer amerikanischen Schnellfresskette zu schleichen um sich dort für billig Geld erstmal satt zu essen, zumindest den Magen zu füllen. Satt kann man davon wohl auch nicht werden. Aber irgendwas an dem Zeug scheint süchtig zu machen, oder die blasen dort Geruchsstoffe in die Umgebung, damit die Leute gar nicht anders können als dort zu essen, so ähnlich wie beim Tierfutter.

Den Geruch finde ich ja auch verlockend, aber essen??? BÄH!!!

Zurück zur Wurst:

Unter hauchzart geschnitten stelle ich mir so etwas wie Carpaccio vor. Dünne Scheiben, nett angerichtet, die auf der Zunge zergehen, aber nicht zerfallen sobald man sie ansieht.

Und was ist drin in so einer Packung hauchzart geschnittenen Aufschnitts?

Dünne Scheiben, platt zusammengedrückt, aneinander klebend und sie lösen sich in ihre faserigen Einzelteile auf sobald man sie berührt.

Damit zerfällt dann auch die Vorstellung sich eine Scheibe davon aufs Brot zu legen und nur einen Hauch von Geschmack zu haben. Ist eh nicht mein Ding. Wenn ich Appetit auf etwas habe, dann will ich den ganzen Geschmack und nicht nur einen Hauch davon. Ist doch Murks.

Sollte es einem allerdings wider Erwarten doch gelingen eine einzige dieser aneinander gebatschten Scheiben aus der Verpackung zu lösen und sie ordentlich auf das Brot zu verfrachten, dann sieht man nicht einmal etwas davon, so dünn sind die.

100 Gramm sind ja jetzt nicht auf etwa zehn Scheiben Aufschnitt verteilt. Nein, es sind mindestens 30 hauchdünne Scheiben.

Und da es NIE gelingt nur eine Scheibe zu entnehmen hat man am Ende doch mindestens 3 Scheiben auf dem Brot. Dann hätte man ja Geschmack und unter Umständen, wenn der Kram nicht so aneinander kleben würde, würde das auch noch ganz nett aussehen.

Aber was hat man tatsächlich?

Jede dieser hauchdünnen Scheiben zerfällt bei der geringsten Berührung in kleine Fitzelchen die man dann zu einem unappetitlichen Haufen aufs Brot kleistert, von dem die Hälfte sowieso wieder runterfällt. (zur Freude meiner Hunde)

Das scheint dann auch die einzig richtige Verwendung für dieses Dreckszeug zu sein: Hundefutter!

Ich werde ab jetzt wenigstens zwei Mal hinsehen und diesen Mist nicht mehr kaufen!

Und sonst?

                                      Sonnenuntergang mit Abendrot am Meer

kein upload-Fehler, ich hatte leider keine Cam dabei

und meine Maus spinnt immer noch, das Biest macht einfach was es will...

Die ganze Wahrheit über Harry Potter

 

Nachdem es um Assange schon wieder verdächtig ruhig geworden ist, endlich wieder ein Skandal der die Welt bewegt.

Tausende von Seiten hat uns Joanne K. Rowling in die Irre geführt und uns glauben lassen der kleine Harry, das arme Waisenkind, wäre einer von den Guten.

Nach akribischer Recherche kommen jetzt endlich die nackten Tatsachen über den Burschen ans Licht.

Wie immer, das Beste zum Schluss

fuck, meine Mause spinnt...

Morgens halb zehn in Deutschland

in den Wartezimmern deutscher Arztpraxen.
Da wird gehustet, geschnieft, gequengelt, gemeckert, getratscht.
Und wenn man da keinen Bock drauf hat schnappt man sich am besten ganz schnell die oberste Zeitschrift aus dem Stapel vom einzigen Tisch in der Mitte des Raumes.
„Lesezirkel“, alle in blauen Pappumschlägen. Man muss also schon genauer hinsehen was man da in der Hand hat, oder eben nehmen was man kriegt.

Die größte Auswahl gibt es ja noch beim Hausarzt, da ist nur wirklich für jeden was dabei. Beim Gynäkologen dreht es sich meist um Familie, Haus und Garten, Kochen und Gesundheit. Beim Zahnarzt meistens mehr um die Hobbys des Praxisinhabers, Segeln, Golfen, Autos oder Architektur. Die sündhaft teuren Gartenzeitschriften und die für Reiter liest dann eher seine Gattin. Beim Urologen liegt dann wahrscheinlich die Mens Health und der Playboy und beim Orthopäden besteht der Stapel wahrscheinlich zur Hälfte aus Sportmagazinen.

Ich habe mir dann heute die Wartezeit auf dem unbequemen Plastikstuhl mit einer dieser sogenannten Frauenzeitschriften vertrieben. Welche das war? Keine Ahnung, ist aber auch völlig unerheblich, weil die wohl sowieso alle gleich gestaltet sind.
Die ersten 50 Seiten geht es sowieso erst einmal um Mode und Accessoires.
Die praktische Handtasche für den Alltag: 1200 Euro
Eine Jacke für 480 Euro, Hose 275 Euro, Socken, 20 Euro, das Stück, Gürtel 180 Euro, Schal 120 Euro, und Schuhe 720 Euro.
Dann ist man fast perfekt angezogen für knappe...Momang..rechne...
1800 Euro... ???????

Wobei mir da ja eben ein Fauxpas unterlaufen ist, das heißt ja jetzt scheinbar nicht mehr Schuhe. Das sind jetzt Booties. Ich habe ja geglaubt das wäre nun eine ganz besondere Form von Schuhen, so ein Zwischending zwischen Stiefel und High Heels. Aber das kann scheinbar doch alles sein, muss nicht mal unbedingt hohe Absätze haben. Obwohl, die meisten eine tragbare Absatzhöhe von zirka 11 Zentimetern haben. Das muss man wohl schon ganz schön wollen um in solchen Dingern den ganzen Tag durch die Gegend zu staksen. Ich finde ja die sind eher zum Sitzen gedacht.
Immerhin habe ich mich schlau machen wollen, was genau denn nun Booties sind und bin dabei über eine nette Website gestoßen, da gibt’s wirklich mal außergewöhnliche Schuhe, sorry, Booties zu sehen.

Unter anderem diese hier:

Mehr davon gibts es hier


Sollte ich jemals in die Verlegenheit kommen nach meinem Lieblingsschuhdesigner gefragt zu werden, dann habe ich ab jetzt wenigstens eine Antwort parat:
Annejet Kosters

Manche Leute kommen aber auch auf schräge Idee.
Aber völlig ok wenns mal was ganz anderes ist und nicht nur die Preise das einzig schräge sind.

Mein (neuer) Schahaaatz...

ämmm, nein der nicht...

Mein neuer Schatz hat was mit Technik zu tun.
Nach jahrelangem Zögern habe ich es gestern endlich geschafft mir einen MP3-Player zuzulegen.

Natürlich wollte ich den ganz fix mit Musik randvoll ballern.
Nicht dass ich dabei letzte Nacht fast wahnsinnig geworden wäre, weil irgendwas immer wieder versagt hat. Irgendwo hakts zwischen dem Teil und meinen USB-Anschlüssen. Ein bereits bekanntes Problem, das ich überbrücken kann wenn ich so ein bis zwei HUBs dazwischen schalte. Mit irgendeinem der diversen Eingänge klappts dann schon.
Und dann habe ich den größten Fehler gemacht.
Ich habe mich an die Bedienungsanleitung gehalten * hmpf *

Deshalb bin ich seit letzter Nacht ganz fest davon überzeugt, dass die ausschließlich von Männern geschrieben werden, weil die sie ja sowieso nicht lesen.
Wie kann es sonst angehen, dass die Geräteübersicht auf Seite 11 ist, die Beschreibung dazu kommt dann auf Seite 12. Man muss also solange hin und her blättern bis man sich all die Funktionen der Knöppjes eingeprägt hat.
Deshalb wird wohl auch die Wiedergabe vor der Datenübertragung erklärt, allerdings auch noch weit vor den verschiedenen Wiedergabemöglichkeiten.
Allerdings hat das mit der Datenübertragung so wie in der Beschreibung erklärt nun mal so gar nicht funktioniert und war außerdem auch noch viel zu kompliziert.
Immer wieder abwechselnd blackscreen, bluescreen und Totalabstürze.

Deshalb kann das NUR ein Mann geschrieben haben, weil er ja weiß dass seine Geschlechtsgenossen so etwas nicht lesen.
Ich bin seit letzter Nacht fest davon überzeugt dass der einzige Sinn von Bedienungsanleitungen der ist, Frauen damit in den Wahnsinn zu treiben.

Ich werde mir jetzt einen Bart und Brusthaare wachsen lassen und die Dinger ab sofort auch ignorieren. So!!!

Und diese Stöpsel, also diese Ohrstöpsel, sind auch für Männerohren konzipiert scheint mir. Die habe ich mir jetzt fast bis ins Gehirn geschoben damit sie nicht immer raus pluppen. Ich hatte schon die Tube mit dem Sekundenkleber in der Hand...
Wer will schon den ganzen Tag mit ner Mütze auf dem Kopp rumlaufen.
Nein, Stirnband geht auch nichts, dann sehe ich ja niggs mehr.
Pflaster wäre noch eine Möglichkeit, aber ich habe nur antiallergisches Pflaster und dagegen bin ich allergisch.
Also da muss was anderes her bevor ich mir das Hirn verbrutzel, oder neue Ohren.
Solche vielleicht?

Obwohl, in der Bedienungsanleitung steht ja, man soll nur die Original...
ach, drauf gepfiffen, dann sollen die da was ordentliches mitliefern.
Die Teile die dabei sind passen für Spock oder Dumbo.







Oder?

Keine Ahnung was das ist,
aber ich finds irgendwie niedlich
Aber das Kerlchen sieht ein wenig aus als hätte man ihm grad versprochen dass er ab sofort auch nur noch E10 bekommt.
Kein Grund soooo zu gucken, ist doch BIO.
Hätten die doch den Dioxinkram erstmal im Benzin statt im Tierfutter verklappt.

Mir ist das ab sofort sowieso egal mit dem Benzin, was da drin ist und was das kostet.
Ich mach jetzt die Stöpsel in die Ohren beim Tanken, dann krieg ich nichts mit.
Zumindest so lange bis mich irgendjemand wegen meiner Mitsingerei in der Biotonne entsorgt.
Na, besser als bei SDSD (oder wie das heißt...) mitzumachen.

Wann gehen diese Stöpsel eigentlich eine Symbiose mit den Ohren ein?

btw …Musik auf den Ohren und im Abendrot einem Zug Schwänen hinterher zu sehen ist gigantisch schön